| |
Джойс
вступила в А.А. в возрасте 20 лет
"Я решила, что просто схожу с ума".
Пиво я попробовала в 13 лет, вино - один раз, когда еще училась в школе. Конечно,
все это нельзя назвать алкоголизмом. Среднюю школу я окончила с отличием и в относительно юном возрасте. В 17 лет
вышла замуж с намерением посещать колледж, пока мой муж - моряк будет находиться в плавании. Через восемь месяцев
мой брак распался.
На этот период моей жизни я смотрю как на время полного смятения, противоречивых
мыслей, унылого отчаяния и начала моего алкоголизма. Когда я первый раз в жизни захмелела, то мне казалось, что
я стала трёхметрового роста, избавилась от всех страхов и напряжения; мне казалось, словно я овладела секретом как
добиться удачи в жизни. Мне были нестерпимы запах и вкус спиртного, но производимый им эффект был поистине
удивителен!
Я пила так часто, как только представлялась возможность, всегда стремясь напиться
как следует и ощутить тот чудесный, беззаботный, счастливый подъём внутри. Если мне надо было оставить о себе
хорошее впечатление или выпивки было недостаточно для достижения желаемой кондиции, то я просто не пила совсем.
Пьянство вызывало похмелье и провалы в памяти, которые я объясняла депрессией и
эмоциональным расстройством. Несколько раз я также испытывала несдержимый колотун. Это, я полагала, шалит сердце -
в цветущем - то возрасте восемнадцати лет!
Понимая, что я вовлеклась в гонку не на жизнь, а на смерть, вступила в мир не строгой
морали, и трачу деньги на "развлечение", которые могла бы потратить на что-нибудь стоящее, я старалась спрятать мой
страх в еще более интенсивном пьянстве. Меня могли уволить с работы, а моя мама - за 3 300 км. от меня слала мне
выговоры и предупреждения, чтоб я приехала домой, а иначе, мол, будет то-то и то-то... . Поэтому я вернулась домой
и по настоянию матери обратилась за психиатрической помощью. Естественно, доктору я даже не упомянула о своем пьянстве,
потому что была уверена, что все мои трудности возникли исключительно из-за развода моих родителей. Я говорила с врачом
только о моих дошкольных годах.
Будучи обиженной на то, что мне казалось вмешательством в мою жизнь родителей,
я решила уехать. Мой отец жил в штате Миссури, и меня приняли в колледж в его городе. И вот моя мама, переполненная
дурными предчувствиями, помогла мне собраться в дорогу. Бесконечные заклинания на дорогу... . Мой отец любил выпить
до и после обеда и был не против предложить и мне. У меня были большие надежды на то, что я буду учиться в колледже и
работать где-либо неполный рабочий день. И здесь также было достаточно выпивки для снятия напряженности, чтобы я могла
поправить своё психическое расстройство.
Как-то получилось, что выпивка стала занимать слишком много времени, поэтому я решила
прекратить занятия до следующего семестра. В течении этих месяцев мои попойки, ранее приносившие "кайф" и вызывавшие
ощущение счастья, стали оборачиваться самоубийственной депрессией. Я предположила, что пила не те напитки, и стала
экспериментировать с любым питьём, содержащим алкоголь. Но несмотря на это я продолжала плакать, распускать
сентиментальные нюни, чувствовать себя одинокой и гадко пьяной. Мой страх усилился, как и участились провалы в памяти,
а "сердечная недостаточность" стала еще хуже.
Испробовав ещё двух психиатров, я решила, что просто схожу с ума. Я знала, что в один
прекрасный день я свихнусь окончательно. У меня не было силы воли совершить самоубийство, которое я считала
непростительным грехом. В моём представлении, грозный судья - Бог не потерпит такого деяния. Ну, а умственное
помешательство? Он, конечно, не сможет поставить мне это в вину! Мои провалы памяти стали желанными, поскольку они
служили сигналом, что конец уже близок. Самый большой для меня проблемой было добыть в достатке спиртного,
таблеток или того и другого вместе, чтобы продержаться в забытьи до конца.
Но моё помешательство развивалось не достаточно быстро, и поэтому на следующий год
я обратилась к еще одному психиатру. Если бы только он помог мне до того, как мне исполнился 21 год - ведь ещё
полтора года впереди! Я осталась лечиться у этого врача потому, что он давал мне бесплатные таблетки. Без его
ведома я доставала ещё кое-что. Потом настал ужасный день, когда он мне сказал: "Эти таблетки не вызывают
привыкания у обычного человека, но они вызывают это у вас из-за того, что вы натура, склонная к быстрой выработке
рефлекса привыкания." Раньше он уже говорил мне об алкоголизме, а теперь он беседовал со мной о том, как люди
в А.А. поддерживают друг друга, набираются друг от друга силы и решимости.
Думать о том, что я алкоголик, было, конечно, абсурдом. Однако я посещала
собрания группы А.А. из-за опасения потерять источник бесплатных таблеток и для того, чтобы смягчить давление семьи.
На меня произвели сильное впечатление дружелюбие, искренность и откровенная честность людей из А.А. Я слушала их
рассказы о тюрьмах, белой горячке и решила,что, конечно, присоединюсь к ним, если когда-нибудь дойду до столь скверного
состояния.
Когда на каникулах я запила опять, я снова прибегла к помощи А.А. Но я чувствовала,
что А.А. подходит мне не в большей степени, чем любое другое заведение. Я считала, что поколение, а иногда и два отделяют
меня от других членов А.А. Я, бывало, слушала их повествования о годах удручающего пьянства, рассказы о войне, которые я
помнила по учебникам истории, о временах сухого закона и спекуляции спиртным, о чём я тоже читала, и других случаях и
проблемах, которые меня совершенно не тревожили. Женщины старались относиться ко мне по-дружески, но неиэбежно
сбивались на материнский тон. Временами хотелось заорать на них: "Говорите со мной, черт вас побери, не как с ребенком,
а как со всеми остальными!"
(Теперь некоторые из них признались мне, что я казалась им такой молодой и потерянной,
что они боялись сказать мне что-нибудь не то, а потому вообще не говорили ничего. Теперь-то я понимаю, что происходило.
Ныне я знаю случаи, когда в 14 лет становились членами А.А., и даже, хотите верьте, хотите нет, есть один девятилетний
член А.А. И когда я, двадцатипятилетняя, говорю с ними, то чувствую, как просыпается мой материнский инстинкт.)
В А.А. я никогда ни с кем не сближалась, уклонялась от дружбы с другими, слушала не
воспринимая, следовала советам от случая к случаю. Я всё ещё считала, что мои проблемы относятся к психике, а не к
алкоголизму, поэтому я снова начинала пить.
Последующие два месяца я прожила в состоянии уже знакомой депрессии, муках и пьяном
похмелье, причем моя комната находилась рядом с работой и барами. В дешёвых забегаловках я глядела на других и вопила
в отчаянии про себя: "Нет, я не алкоголик! Я не упала ещё так низко!"
Под конец была дешевая комната в гостинице, таблетки, вино, водка и джин. Представьте
себе двадцатилетнюю девушку на полу на середине комнаты, блюющую в обувную коробку, потому что она не в силах добраться
до ванной. Снова - безмолвный крик о помощи. На сей раз начинается белая горячка. Однако, проживавшая в гостинице
женщина - неалкоголик, помогла мне в конце концов вернуться в А.А.
Всего лишь после восьми месяцев трезвости я вышла замуж за одного члена А.А. Судьба
благословила меня рождением двух сыновей, ещё одного ребёнка ожидаем в ближайшее время.
После пяти лет непрерывной трезвости моя походка стала легче, да и легче стало на сердце.
Как работает А.А. ? Я не знаю. Но я знаю, что программа действительно работает! У меня есть счастливая возможность
перестроить всю свою жизнь, заботясь лишь об одном дне каждый раз, а не влачить жалкое существование оставшиеся годы.
Многие из моих теперешних друзей по А.А. старше меня на одно, а то и на два поколения,
но это не является помехой. В А.А. всем места хватит! Каждое поколение приносит в А.А. свои дары, таланты и мысли,
каждое привносит свои идеи и убеждения. Мы все приходим в А.А. с нашей общей болезнью - алкоголизмом, с собственной
волей и правом применять принципы А.А. так, как мы их понимаем, опираясь на Силу, более могущественную, чем мы.
Я верю в Бога, в доброту людей, в совершенство мироздания. Но более всего я верю в то,
что я, алкоголик, по Божьей милости, могу по сей день ходить по земле трезвой.
|
|
